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二月，新年的气息连医院也感受的到，喜洋洋的活力洋溢着四周，南没有回家过年，她说她的父母很忙不会回到台湾，我问她她是否还记得父母的模样，她抬头深思了一下，然后笑着说：「还记得，但是有点抽象。」

抽象，我想这是我听过最美的形容词了，让人清楚的感受到对于那些许久未见的家人的渴望，以及受伤。

我和南都是被流放的孩子，游走在亲情的边缘，履步艰难的走在名为血缘的钢索上，深怕一个不小心就会跌落下去，并且被永久地遗忘在心底。

我们共同寻求的目标，就是被好好地呵护着，安然的、幸福的长大。

「上一次见到他们是什么时候？」我问。

「九岁的时候吧！当时他们为了要继续规划新公司所以没有时间照料我，最后索性把我寄养到外婆家。可是那时候外婆已经生了重病耶，竟然叫一个病人照顾小孩，很过分吧！

「但外婆死后他们却没有回来为她上香，这一点到现在我依然耿耿于怀。」她微慍中带点嘲讽的语气诉说着对父母的不解，以及对外婆的抱歉，她望着眼前的那片海洋，然后语带怀念的说着她和外婆的故事，以及在病房的点点滴滴。

当她说到外婆去世的那天时，她强忍着眼里的泪水想要保持镇定的说完那些她们的回忆，她不敢眨眼，因为她害怕滴落的泪水会连同那些回忆一起蒸发到天空，然而我不想看到这样的她。

「哭吧。」因为我的这句话，她的眼泪倾泻而出，病房里回盪着她的抽噎声，我拍的着她的背望着窗外有些灰濛的海。

多年后的她是否也会望着海洋，和一个我不认识的人细数着我们的曾经，然后好好的痛哭一场。如果可以，我希望她能这么做，一方面让我知道她已经释怀，一方面让更多人知道我曾经存在过。我希望她也能这么温柔的描绘我的全部，肢体、言语、动作、情绪……让我走进更多的人心里。

但是我最大的期望，是我们一起面向着海，一起回忆我们的故事、我们的路途，然后一起规划未来的世界，属于我们的世界。

经过那天和宣的对谈后，我发现我对于南的态度有了些许的转变，不再是那种纯粹的喜欢，而是多了一份猜忌，我想这不是很好的现象。有好几次我都想问她她和阿辉的关係是什么、他们什么时候认识之类的问题，但是我忍住了，可能我还在自我催眠着某天她会和我坦承，然而心里却有股不想她这么做情绪在翻搅。

她向我坦白的那天，是否就是我们的感情出现裂痕的那天呢？

是，无庸置疑。

所以我选择保持沉默，静静听着她说那些与阿辉扯不上关係的话题，并且配合她的笑点发笑，我对她的爱也许从那一刻起就变质了也说不定，但也有可能，这才是我们两人感情的原样。

就像天空中摇摇欲坠的风箏，随时都会坠落一般。

而那条操控我们的绳子，或许只是那段我们曾经共有过的悲伤，我想，如果哪天她走出了悲伤，不再需要我的陪伴，那么我们的爱也会随之划下句点。

某天下午，南拿着一本粉红色的笔记本走到我的病房里，并微笑着问我我有什么梦想。