7-1
和汪琳一起参加b赛的那一天，像是遥远而美好得不真实的一场梦。
我终究得回到学校、回归平凡甚至让我有点想逃离的日常。
彷佛一转眼，我已经是高中三年级的学生，距离那场美丽的梦，也越来越远。
汪琳考上外县市的大学，就读音乐系，并且在暑假期间录制了那个b赛主办方答应的cd。整个暑假她都忙碌着录音与搬家。听汪琳说，她没有打算ch0u宿舍，而是自己在外租屋，平时方便练琴。
三年级的课业加重，或许是因为这样，唐芝安他们对我的捉弄好像减轻了些。然而这一阵子，班上的气氛有点奇怪。
之前总是一起行动的方蓉和唐芝安，不像以前那样黏在一起；常常找方蓉闲聊的赵宇，也不再主动和她说话。甚至，平时和唐芝安关系好的同学，最近总是用一种不屑的表情看着方蓉。
我不明白究竟发生了什麽，只觉得那些人对待方蓉的方式，似乎和对待我越来越像。我觉得很意外，也为了方蓉担心起来。她虽然曾和唐芝安待在一起，却还是维持着一开始带给我的感觉——她并不真的那麽不友善，也没有像其他两人一样明显地表示对我的厌恶。
除了最受欢迎的唐芝安以外，班里其实还有另一个圈子。那群nv生和唐芝安虽不至於敌对、表面上看起来也还算要好；但大家都知道，私底下两边是互相看不顺眼的。如今，她们像是照顾起被丢弃的小猫那样，让方蓉加入了群t。这更是让那种彷佛随时都会吵起来、必须选边站的氛围扩散在教室里。
不过，那样的世界似乎距离本来就在最下层的我很遥远。我并没有选择权。
在唐芝安与方蓉的关系正式破裂、班上同学们处得最不愉快的时候，大家期待已经一阵子的园游会，也悄悄到来。
园游会下午换班，让忙了一个早上的学生享受自由时间，去逛逛别班的摊位，或者买个点心坐到c场边设置的位子享用。
我脱下围裙，把制作松饼时沾到的巧克力酱洗掉，便抓了运动外套往教学大楼走。
一个上午的吵杂使我的头非常不舒服，我决定回教室休息。
教室里只有我一个人。我安心地趴下，把运动外套罩在头上遮蔽光线，逐渐感觉睡意袭来。
我不知道自己睡了多久，但我的睡眠总是很浅，一点声响就可以吵醒我。
有谁进了教室。我透过运动外套缝隙偷看。或许因为我的位子在最角落，又或许是她非常专注，对方并没有看见我；我却能观察她的一举一动。
那是最近和唐芝安以及赵宇越走越近的李云璇。她快速走到班长的座位，拉开她的书包，从里面找出一个牛皮纸信封、再把信封放入了方蓉座位的ch0u屉，便离开教室。
见到这一幕，我愣住了。下一秒，脑袋像快速运转的洗衣机，一圈又一圈地绕着，问题一个个浮上。我究竟该怎麽做？牛皮纸信封好像就是装了上午班上收入的那一个……如果我现在到方蓉的座位把钱放回魏雨琪的书包……但如果被别人看到，会不会反而让自己被误会？
我瞄了眼墙上的时钟，很快就要打钟了。到时就是班会和打扫时间，同学们都会回教室……
正犹豫着，有几个同学陆续进到教室，钟声也响了起来。
我没有其他选择，只好把运动外套收好、坐直身子，等待其他同学以及班导师回来。
刚才看到的画面仍在我脑中挥之不去。李云璇的行为是不对的，我却不知道该怎麽帮助方蓉。
刘老师站上讲台，要班长先把今天园游会的钱给他。魏雨琪先从口袋拿出几张钞票和一些零钱，再弯身、探手进书包里找了许久。
我可以看到她的脸se沉了下来，缓缓转回前方面对老师。她平时平静的声线，如今带了点困惑，「我原本放在书包里的……」
「老师！」坐在方蓉身旁、常和赵宇一起打球的冯远突然出声。我吓了一跳，所有人的注意力都集中到他身上。他用非常夸大、连我都能看出刻意的肢t语言，指了指方蓉的ch0u屉，并用同样夸张的声调接着道，「这不是班长装钱的那个信封吗？」
「我刚刚看到方蓉清点的时候还少算，一定是想私吞啦！」有人出声附和，毫无根据地说着不实的指控。
老师走到方蓉一旁，从ch0u屉里拿出牛皮纸信封，往里面一看，愤怒爬进了他的眼睛。
我自责起来。我应该勇敢一点，趁没有人的时候赶快把钱放回班长书包里，或许方蓉就不用面对这个状况了……
我不可以装作不知情，害方蓉就这样被冤枉。
同学们议论起来。刘老师把纸袋拿回讲台，重重地拍了讲桌。我的头又开始胀痛，因为同学们的讨论、因为老师拍桌面的声响，也因为那些塞在我脑中的思绪。
方蓉不断摇头否认，ch0u噎起来。
我必须跟老师说实话。
即使我知道这麽做，肯定让我更被讨厌，我也不能让方蓉、让任何人被这样恶意栽赃。
颤抖着，我举起手，试图压住心里的害怕，心脏却彷佛要冲出口。
「老师……不是方蓉做的。」
开口的瞬间，所有人的目光都转向我。我不小心和唐芝安对上眼，她看起来非常生气，瞪着我的力道像要把我给望穿。
我深x1了口气，不容许自己退缩。「我……我有看到、看到李云璇翻了班长的书包，把、把钱放到方蓉ch0u屉……」
「什麽啊！说不定根本是杜日恒偷的！」冯远马上反击。我没有想到他会这麽说，讶异地瞪大了双眼，眼泪立刻不受控地涌上。我发抖得更厉害了。
就在我吓到不晓得该怎麽为自己辩解的时候，李云璇站起身来，承认了。
「我只是开个玩笑而已。」李云璇耸耸肩，一副没什麽大不了的样子。
刘老师纵使生气，但至少园游会收入并没有被偷走，这个cha曲在老师的训话下仍是度过了。
低下头，我双手紧紧抱住自己，尽量以别人不会发现的方式轻轻前後摇晃身t、安抚自己，刚才那个害怕的感觉才慢慢散去。
班会结束後的打扫时间，方蓉趁着拿扫具的时候走向我，很小声地和我说了谢谢。
我朝她微笑，摇了摇头，表示这是我应该做的。
方蓉领了扫具，前往外扫区。我看着她离去的背影，庆幸自己有鼓起勇气。
换成我遇到那样的情况，也一定希望，有谁可以替我说话。
园游会之後，我过了一段相对轻松的日子。
或许是因为方蓉，其他待她友善的同学也不再像以前那样，完全地忽视我。方蓉和我虽然并不算好朋友，有时下课，她却开始会留在教室、拉张椅子坐到我身旁，和我分享她带来的零食，或者有一搭没一搭地闲谈。
逐渐熟悉後，我发现方蓉真的不像唐芝安和赵宇。她其实很细心，也很会照顾人。我原先对她的一点点害怕也很快淡去。
上午後，我往附近的捷运站走。
我很难形容此刻的心情。
轻松、飞扬与归属感使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来感觉格格不入，都有所解释。有趣的是，我又有一种安心的感觉，彷佛某部分的我早就知道这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。
回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知道我想要聊确诊的事，便把电视关掉。
「顺利吗？」妈妈挪出空位，让我挤到她和爸爸中间。
我点点头。
「医生怎麽说？」
深x1一口气，刚才那些混杂的情绪终於要被释放出来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有点注意力不集中，就是adhd。」
我把诊断书亮出来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」
「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」
爸爸点头，妈妈还在低头认真地诊断内容。
客厅突然变得好安静，我的内心像是演出结束後拉起的布幕。那个想哭的感觉又窜回我的鼻尖，酸涩感使我眨了眨眼，重新开口想填补空白，说出来的话语却被泪水打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵子我一直在想，如果我早一点知道自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事情是因为我不好、因为我做错了什麽才发生的……」
爸爸紧紧拥抱我，我的眼泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声道了谢。
我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃身t，待平静一些，才补充道，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然深刻认识了自己，知道很多事情不是我的错，所以很……感动？」我试图挤出微笑，现在我脸上的表情一定很怪。
「没事，我跟妈妈都知道。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力道让我放松下来。
被理解的感觉很温暖。
理解自己也是。
晚餐时，妈妈特地煮了我喜欢的番茄炒蛋。
我一边享受着番茄的酸甜在口中绽放开来的美味，一边回顾着从小到大的成长过程，泪水又掉入我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一口咸。
但是我知道，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。
以前的那些伤口，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。
确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。
每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一点点。我不断认识新的名词、情况，并分析自己。当我发觉自己的某些情绪反应可以归类在哪一些词汇时，就在笔记本里记录下来。我想，这可以帮助我以後面对类似状态时，调适地更好。
在我没有注意到的时候，已经距离八月的。
我不知道这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量，但光是这本文集的封面和这一篇文章，就足够让我相信，冥冥之中有什麽正在发生。
当那句「五年的距离，只盼你安好」进入眼底，我的眼中也蒙上一层水雾。直觉告诉我，这个名叫「知心」的人，很有可能是智惟哥。
不，我相信这真的是他。
我一直记得他喜欢水彩，向yan书屋的柜台後方也挂了几幅他的水彩画。尽管我对构图之类的技术一窍不通，上se的方式和画风，我还是可以看懂一点点的。
我没有意识到眼泪已经开始掉，直到书籍页面被泪水沾sh。
结帐的时候，店员似乎有点不知所措，慌乱地ch0u了面纸给我。我道了谢，看着她把文集放入纸袋、贴好胶带封口。
上飞机後，我紧紧抓着文集。整趟航程，它都像我的护身符一样，但又像是我在保护着它，让它不被乱流或不小心溢出的的饮料给伤害。
这本文集重新点燃了我的希望，使我的心情明亮起来。
如果「知心」真的是智惟哥的话，那篇「五年」也就代表他并没有生气，也没有忘记我。而且，他也记得我们那个五年之约。
他没有讨厌我。
这几天的紧绷和失落逐渐散去。
虽然这次我们没有见到面，我相信未来还有机会。
我即将面对在法国的最後一个学年。我会好好努力，心无旁鹜地把接下来的学程念好。等完成学业、回到台湾以後，我再想办法联络智惟哥、再去找他。到时候，我会好好地和他道歉，向他说明这几年消失的原因。
如此一来，不管最後我们能不能再当好朋友、不论那个时候他身旁还有没有我的位子，至少我没有愧对学业，没有愧对自己。
回到法国，我正式进入新的学程。
这个学年b想像中要困难得多。和之前面向幼稚园与国小生的学程不同，这次的实习地点并不是由校方找的，而是必须由我们自己寻找。联络单位并且独自处理申请程序，令我很焦虑。
几封电子邮件和通话都失败了以後，我鼓起勇气，决定直接带着各式资料，亲自到想实习的单位拜访、询问。
然而又受到几次拒绝，我有点气馁。即使已经在法国待了好几年，要以法文谈论要事，再加上我容易紧张的x格，实在是充满了难处。
休息一阵子，我再次尝试，总算找到愿意让我实习的托儿所和日间照护中心。日间照护中心的实习尤其与我的毕业论文相关。每个星期三和四，我会向两组不同状况与年龄层的泛自闭光谱孩子们提供音乐活动。
与这些孩子的相处过程中，各式反思逐渐在我心中积累。他人看待障碍者的眼光，以及孩子是否意识到自身的「不一样」、如何与那些因特质而产生的困难共处，这除了是我自己要学习的以外，也很有可能是他们的成长过程中得面对的。
整个学年，我不断在思考，系上教导那个不带有教学与治癒出发点的「音乐陪伴」究竟怎麽能带给孩子们帮助？
在法国这六年间，我对自己未来的想像一直没有定型，音乐也从一个小时候的自我安定、表达的方式，变成青少nv时期一个不切实际的演奏家梦想；在这之後，想到偏乡教学的想法不知道什麽时候诞生了，如今，又被想与自己相似的同类夥伴一起前进的目标给盖住。我实在不知道自己的未来将往什麽方向去，而感到不安。
最後一年终究是顺利结束，论文与口试都取得了不错的成绩。可是我对於未来的茫然仍然持续。
回程的飞机上，我不再害怕乱流。再度捧读那本文集，我重看了那个片段数不清多少次。至今，我仍相信那是智惟哥写的。
完成了法国的学业，我也好好面对了自己的心情。回到台湾，我终於可以和他道歉、和他说开。
下飞机後，爸爸妈妈已经等在入境大厅。我加快步伐，听见行李滚轮在平滑的大理石地板上自由地前进，险些脱离我的双手；但我不介意，此刻的我只想张开双臂，抱紧爸爸妈妈。
他们习惯在我下飞机後问我，「要不要买点吃的」或是「有没有休息」、「会不会累」，这总是令我的内心温暖起来。
我坐进熟悉的车上，待爸爸开上了高速公路，我的手机讯号才恢复。
好几则通知同时跳出，有音乐学院注册组长与钢琴老师的祝福、有克莉丝朵和亚力的问候，还有汪琳的讯息。我一个个点开回覆。
「到台湾以後告诉我一声吧！」汪琳的讯息这麽写着。我传了一个小鸭躲在墙壁後方探头望的贴图，几乎是瞬间就被读取，萤幕上立刻显示了来电。
「喂，汪、汪琳？」即使是像汪琳这麽熟悉的朋友，突然的来电还是会使我不自在。
「杜日恒，你终於回来了。」汪琳对於我的卡顿笑了笑，她的笑声也使我放松了些。汪琳随後切入正题，「晚上有空吗？一起吃个饭？」
「今天晚上……」我对上爸爸在後照镜里的眼睛。他的眼睛说没问题。「今天晚上没事。」这也不是我……我其实还是很害怕。我一直在想为什麽他都没有找我……」我轻叹了口气，「但是，就算是这样，我还是想试试看……至少那些道歉，我必须亲自跟他说。」
我越说，头低得越低。自从知道自己是泛自闭光谱者以後，我意识到，不强迫自己看人的眼睛说话，反而能更顺畅地表达。说完以後，我才抬起头，并发现汪琳的表情，好像变得有点……紧绷？难过？
尽管她及时挤出笑容，我已经感到不对劲。
「汪琳，你还好吗？你……是因为表演的事在烦恼吗？」这是我所能想到，最有可能的原因。
「嗯，」汪琳耸了耸肩，似乎想假装一切都好，却又透露了一点点我无法深入分析的不自然，「但没事啦！我很期待这次的演出，而且，或许我可以修正一些事情。」
我原本想问她要「修正」什麽，但又觉得她现在最需要的应该是鼓励。所以，我起身，主动拥抱她，对她说：「你绝对没问题的！」
汪琳无奈地笑了，回抱了我。
十分钟後，我们结好帐，走出餐厅，在夏夜热闹的街上互相道别。
我开始期待汪琳的独奏会。
心心念念好几天，汪琳的独奏会终於到来。
我又把衣柜里那件浅蓝se洋装拿出来穿，绑好两条辫子、夹了小鸭发夹。隔了好多年，我终於能再听到汪琳的现场演出，我真的很期待。
前往演艺中心的路上，我绕到一家花店，买了一束小的乾燥花，放到手中提着的浅紫se小袋子里。袋子里面还有我昨晚写了好久的长信。不晓得为什麽，那天和汪琳吃完饭後，竟促使我写满三页的信纸。我想念和汪琳一起练琴的时光，也希望她这次可以自在、快乐地演奏。
抵达演艺中心，我向柜台人员取了汪琳预留的票，排队等待入场。今天的观众好多，大厅里人们的谈话声，传到我耳里全糊在一起，成为嗡嗡嗡无法辨识的杂音。我戴上耳塞，跟着队伍前进，终於找到自己的座位。
我右手边的位子坐了一位阿嬷，她注意到我的目光，向我和蔼地笑了笑。我也回以微笑，继续好奇地转向左方，想看看另一边坐了什麽样的人。
然而，当我一转头，认出了对方以後，却愣住了。
是智惟哥。
坐在我左手边的，竟然就是我这几年一直想念着的他。
舞台布幕升起，我被淹没在其他观众的掌声之中。汪琳开始演奏，我却再也没有办法专心聆听。
明明汪琳所选择的曲子都是我知道的。她甚至还选了我们一起练习过的那首法朗克。可是为什麽，一切却像是转档过程出了错的音讯那样卡顿？所有我本来应该熟悉、可以轻易哼唱出来的段落都变得陌生、断裂。
我只能不断地偷看智惟哥。尽管对於邀请我来听独奏会的汪琳很抱歉，我却没有办法阻止自己将注意力聚焦在一旁的智惟哥身上。
他怎麽会在这里？他真的在我身旁，我非常确定这不是梦。
是因为那天跟汪琳吃饭，我告诉她我想念智惟哥，她才特地约了他吗？
我再转头看智惟哥，这次他也刚好看向我。我回应他的微笑，忍不住趁着曲目之间人们拍着手的时候，问他，「你有在专心听吗？」
不过，才一说完我就想起自己是多麽半斤八两，羞愧地伸手摀住脸。
我和智惟哥就这样持续地交换着腼腆的偷觑和微笑。中场休息，我知道自己应该要把握机会和他说说话，却害羞得什麽也不敢讲。在右边那位阿嬷离开座位时，也跟着出了演奏厅、去了趟洗手间试图冷静。各种情绪一下子涌上，原本想要道歉、想好好地告诉他我的想念……但或许这麽短的时间内，也诉说不完。
中场休息结束，我们又回到了原本偷看对方的状态。直到独奏会尾声，原本音乐的防护屏障消失，我的话语也跟着勇气躲了起来，只好默默跟在智惟哥身後，顺着人流返回大厅。
当我发现汪琳的身影，便加快脚步。虽然只b智惟哥快一些些，我也不断回头注意着他。我们排在一群想和汪琳拍照的观众後面，慢慢地向前。
轮到我的时候，汪琳接过我的礼物，也从琴盒盖的袋子拿出一封信，递给我。
汪琳写信这件事很稀奇。我正想拆开，却被她阻止，要我晚点再看。
我点点头，听话地把信放进背包，转而问她，「你等等有空吗？要不要一起去吃点什麽，当作庆功？」
「庆功的事等下次吧。」汪琳望了眼我身旁的智惟哥，但在和他对到眼以前就快速移开目光，重新看向我。这个瞬间，她的表情好像闪过了一丝我无法解读的异样。我很在意，却不方便在这里问。汪琳接续道，「别浪费了你们难得的重逢。」
我感觉越来越多人排在後面，等着找汪琳合影或者送礼物给她，於是我再次点头，向汪琳道再见。
出了演艺中心，智惟哥和我就这样站在门口，我不好意思先开口，智惟哥好像也犹豫着。
半晌，他终於还是主动提议到演艺中心隔壁的咖啡厅坐一坐。我突然有一种得救的感觉，用力点头，并抢在智惟哥前，先替他开了门。
几分钟後，我们点了饮料，在靠窗的小沙发坐下。
我鼓起勇气。「智惟哥……怎麽会来听汪琳的独奏会？」
智惟哥的目光黯淡下来，轻叹了口气，「是汪琳邀请我来的。」
所以真的是汪琳！可是，为什麽智惟哥看起来有点难过？他好像……不是很高兴？是因为我吗？
我想起我应该和智惟哥道歉。
「智惟哥……对不起。」杯里冰块的凉感透过我的手掌传至心底，「对不起，我之前那麽任x地把所有社群帐号都删掉了，让我们这几年都没有联络上……还有去年——对不起……」泪水流下，落进我的杯子，与冰可可混在一起。