转胎丸
这世界常有荒唐的事发生。
不知道你们有没有听说过“转胎丸”的存在。
这是确确实实存在的东西，即使在现如今也依旧有人在不见光的暗处私下交易的：
【可以生出儿子的魔药】
自从嫁给了父亲，母亲仿佛为厄勒缇雅铸造了肉身。
第一胎是我的大姐，她是个可靠的女孩。每次父亲的拳头和酒瓶砸向我，她总会低下头，把年幼的我护在怀里。
大姐和我差了十几岁，但母亲温暖的腹腔在此期间并没有空闲着。
多年间肚子每次微微鼓起时，在那个疯狂的年代，连接着母亲脐带的另一端一旦被查出xx染色体，链接就会被连带着一齐切段。
她一次接一次的涨乳、呕吐、腹痛如刀绞，痛不欲生。而父亲只会冷笑着告诉她：一切毫无价值。
什么才是价值呢？
年幼的大姐听到母亲刮宫时的惨叫，门外等候的孩子们抱紧了些，被推出手术室的母亲木讷问她“怕不怕？”
父亲一次又一次将希望注入她日益丰满却布满瘢痕的体内，祈求上帝，菩萨，圣母，观音娘娘能听到她的祈愿。她在不多时的外出时间频繁进出着寺庙，从子宫孕育出狂热的香火，在炎热夏季仍一步一跪从万阶高台祈求神的眷顾。
又过了几年，母亲终于找到了“必胜法宝”。
那个生了3胎儿子的农村妇人卖给了她一瓶神药——转胎丸。
听说在用盐水洗净下体后，要向观音娘娘虔诚地许愿：“观音娘娘，我想要一个儿子。”然后吃下这转胎丸，备孕半载便会成真。
母亲虔诚地做下每个步骤，好像神真的在冥冥之中给予回复。最后一步便是等待男人宝贵的精种注入她洗净的胎盆。
有了期许的日子变得不再难熬起来，男人对她的百般羞辱与拳打脚踢都仿佛变得轻柔。她在吃下这神药的第4个月里便怀了孕。甚至在医院查出染色体为xy后，婆家的冷眼也变得炙热起来。
那一刻她好像真的成为了厄勒缇雅。
也许是她没有按照神的旨意，老老实实地备孕半载便怀孕了。也许是她洗净下体用的盐水纯度不够，也许是她打胎多次身体出了问题不再是一个合格的胎盆。
在医生护士惊讶目光的拥簇下，我出生了。
一个同时长着男女性器官的，不男不女的怪物。
看着手中怪物皱起的脸，父亲几次想把我藏在肉里的脖子捞出掐断。他恶狠狠地捏着我的脖子骂道“怪物！你是个怪物！”母亲哭着用残破的身躯救下我。靠在她充满乳香的丰腴身体里，那是十分可靠温暖的。
她时常在给我换尿布时发呆，看着我下体的眼神逐渐充盈起往日的光亮，好像这并不是错的。
等到我几个月大，母亲被衣服遮盖的地方被父亲掐满了青紫的痕迹。她开始无法正常进食，常常反呕，所以也不能再产出奶水。
我被抱来抱去吃着百家奶，等把周围人的奶水吃过一遍后，我终于断奶了。快3岁时，母亲一个人离开了。
那段时间我很听话，不吵不闹，因为没有母亲哄我，我的啼哭只会得到父亲的恐吓和放置。
在幼儿园下课后，我会安静地坐在托儿所等父亲下班。那天外面下着雨，许久不见的母亲打着伞走来，伞下的空间如此局促而温暖。
她接我去了一个陌生的地方。这是我们小小的家，一切都是暖黄色的，母亲喜欢这个颜色，可在从前的家我从未见过。
我们在那个家里生活了起来，母亲仍然和记忆中一样温柔明亮，某次她去洗澡的时候，外面传来了笃笃的敲门声。我呆呆地吃着手指，母亲说家里没人的时候不能随便开门。
可是母亲现在在家，我要不要开门呢？我踮起脚够到门把手，最终又放下了。因为我妈妈在洗澡，没有穿衣服呀。
但在下一刻，敲门声狂风骤雨般袭来老旧的门锁突然被什么东西用力劈开，一截闪着银光的刀刃从门缝刺了进来！我大叫一声，许久未见的父亲已经提了刀子闯了进来。
还在洗浴的母亲全身赤裸地尖叫着，被双目赤红的男人拽了出去，那时天空阴沉雷声嗡鸣。父亲说她是个带孩子跑了找男人的婊子荡妇”所有围观的人都在看着我母亲的裸体。
我的身体太小，我什么也做不了。
于是我们又回到了家，好像那天什么事也没发生。母亲像从前那样做着家务和一日三餐，只不过身上的伤痕更甚。
父亲大部分时间用背影对着我们。他坐在前头沉默地看着电视，我和姐姐在角落和母亲吃着剩饭。
大姐没有上大学，在外打工的时候遇到了一个对他蛮不错的男人。不到19岁便嫁了过去。
那时我已经快5岁了。我作为花童陪父母亲共同出席参加大姐的婚礼。
他们在外人眼中是一对恩爱夫妻，母亲16岁时便跟了一穷二白的父亲，18岁那年冲动地生下大姐，从此婚姻十余年，儿女双全。
婚礼结束，这是一个少见的全家洋溢着笑容的时刻。父亲开着喜车把大姐送到男人家。
大姐流出一点眼泪，摸着他们的手，说“爸妈，我走啦。”
大姐和母亲在擦眼泪，我尚且懵懂，不理解大喜的日子为何大家如此悲伤。而父亲照旧沉默，抿着嘴不说话，拍拍她的肩膀，只说“照顾好那边爸妈。”
那天回来之后，父亲情绪低落，母亲说他一个人把自己锁在房间里，一定是哭了。那是我第一次知道父亲也会哭，她进去安慰他当夜没有再出来。
那天以后家里只剩我了，父母的感情好像好了很多，偶尔会看到母亲撒娇的模样。
可小姨很讨厌我，她经常背着父母拿东西砸我骂我，她是为数不多知道我是“怪物”的人。所以我无法反抗她，我不想让别人知道我令人作呕的秘密。
我开始做噩梦，梦里我站在楼顶，黑压压的女人群潮水般涌上楼顶伸出手来想把我拽下去。
小姨说都是因为我，大姐才没去大学。母亲才会大着肚子在夜里哭。都是因为我父亲才会打“她们”，却很少打我。
那一刻我才发现，我，我一定不是一个好孩子，我喘不上气来。
更不敢要求什么，只有听话是我的使命。
在某一天起夜我不小心看到了他们做爱，看到母亲衣服下丰腴的身体布满瘢痕，却不停地对父亲说着我爱你，胃里难受想吐，好几天吃不下饭后生了病。我住院了，花了很多钱。
在我住院的那些天，他们又吵架了，父亲说她没有照顾好我又让他花了钱，她脖子上有青紫色的掐痕。
我想到小姨的话，都是因为我。
瞬间我捂住了嘴，胃酸几乎以一种潮浪的涌声翻滚着侵蚀着我，我闭上了眼，母亲温柔地帮我揉着胃，那是我第一次推开母亲的手。
我们沉默地流泪。
父亲因为酗酒闹事被抓过几次，但都没有任何处罚就放他走了，他得意地告诉我们，只要有关系，这不是什么大不了的事。
那次之后母亲又离开了，父亲只说是生病住院了，我经常窝在客厅的沙发上等母亲回家。
我清楚地记得6岁生日时，我许愿说希望妈妈回来，父亲恶狠狠地瞪着我说，不要再等了！你妈她跟人跑了！
母亲跟人跑了。
“她根本不爱你！”
我木讷地听着父亲的声音，心里发酸，可我也没有多意外，她可以不爱你，所以也可以不爱我。我会是最早发现的人吗？
可母亲真的不爱我吗？我……我不相信，她看向我充满爱意的眼神不是假的。我期待着她能走得越远越好，却也期待着她能回来带我离开。
只不过没有母亲的家越发难熬了，父亲很忙，我常常一个人在家。
父亲让我背对着大门写作业，房间不能上锁，因为这样一到家就能看到我是不是在学习，有没有桌子下的小动作。那时候流行起手机来，他索性把电视也卖了，因为我的使命是学习，没有什么别的需要做了。
我一个人在诺大的家里，风吹草动都能让我剧烈的心跳填满整个无声的房间。
黑暗的空间无时无刻不想把我吞没，背对着大门的害怕和窘迫让我不敢去厕所，我常常憋尿到父亲回家再上。
后来这样的日子也并不是很难熬了，完成作业之余我喜欢幻想。被喝醉的父亲羞辱打骂时也能走神，沉浸在自我世界里。这样一天很快便过去。
我只有一个烦恼。
每次他回家，随着开合的大门我都感到一阵毛骨悚然，他沉默地看着我的背影。我不敢喘气。冷汗爬上我变得纤长的脖颈，我莫名记得刚出生不久被父亲掐住脖子的那一天。
明明新生儿好像是不会有记忆的。
我时常不愿醒来，对于清醒时的我来说，这是一个由机械与理性构造的世界，一切应该由固定的方程在轨道中行进。
上了初中后，父亲不再会厌恶地看我。甚至有时会看着我莫名发笑，偶尔又皱起眉头思考着什么。
有次他情不自禁赞叹道，“和我年轻时真像！”
当年因为长得好看，追他的人络绎不绝，所以才被家境优渥母亲爱上，我们这个房子也是母亲家给的。
可这句话让我时常在梦中惊醒，梦里我不停地跑着，却好像没有尽头。在夜间我越发喘不上气来，常常被眼泪打湿脸颊醒来。
我告诉父亲，我想去医院！可我要查什么病？我不知道！
父亲面色不虞，打了我一巴掌，去了医院又要花钱，让我别多事。
整个初中我过的还算不错，后来也和大姐一样住了宿舍。大部分时间在学校，所以只有周末能见到父亲。
父亲酗酒后打我的次数也越来越少，也许因为我的身体不再像小时候那样孱弱，也许因为我拥有了些微反抗的能力，也许我的毫不反抗与沉默让单方面的痛苦缺少了意义。
随着年龄长大，我的身体越发纤细修长，在运动中有了浅薄的一层肌肉。父亲经常看着我的脸走神片刻。
在亲戚口中，我确认我长得非常像青春时期的父亲，但眼睛却非常像母亲。
母亲的眼神很温柔，看我的时候眼里闪烁着和煦的柔光。那是一种仿佛生在幸福家庭中，可以包容一切的眼神。偶尔暗淡着却也是很美的。
那和父亲冷漠而傲然的眼神是截然不同的。所以我庆幸自己的眼睛像母亲。
但随着相处的时间越少，冷漠的父亲却对我越发温柔了。偶尔会让我想起多年未曾联系的母亲，每当这时我的内心总会生出一股罪恶感。
我无数次在梦中渴望着母亲悄然带我离开，好填补我逐渐遗忘留下的空白。
某天父亲拿出一张照片，摸着我的头发，“好儿子。”我下意识捂住了嘴巴，差点吐了出来，父亲似乎已经忘记了我令他厌恶的，畸形的身体。
我当然知道这不仅因为我和他年轻时长得相像，还因为我懂事，听话，成绩优异，无欲无求。
长大后，大姐有时尚且会问父亲要些东西，可我不敢提出任何要求。
照片里的父亲和如今纵肉横生不修边幅的中年男人实在毫不相像。
少年穿着洁白的衬衫和牛仔马裤，面容精致秀气，笑起来青涩干净，仿佛有阳光暴晒被子后留下的温暖气味，甚至和他有着同一侧的淡淡的酒窝。
难怪母亲会被这样一个有着温暖气质的人吸引。
不成想打开他越发亲近后，只能领略他皮囊下所有渴望和肮脏不堪。
我有自信不会成为父亲这样的人吗？
我本来也期许完整，可唯一珍爱我的人已经把我抛弃了。
直到那年我高一，小姨给我打了个电话，她兴奋地哭了起来，说有人碰到了我母亲，她在首都生活。
她说母亲有了一个新的家庭，过的还不错。那个男人生长在有钱有爱的家庭，在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她，如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。
就比我小2岁？
小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我，但是唯一一个会给我打电话的人，可如今我却不太能听明白。
是在我2岁多时母亲离开的那次？有了一个儿子还生了下来？什么时候怀孕的？我怎么不知道？父亲呢他知道吗？这是偷情吗？
我想起那个雷声轰鸣的雨夜，暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子，片刻间清醒了许多。
直到现在听到雷声，我依然会害怕到颤抖。
原来在她离去的那年里，我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。
那我呢？
我究竟该算什么呢？
我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在。
原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？
我照着镜子，想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。
只有每次在照镜子时看到自己的眼睛，能勾起我一点模糊的回忆。
那双在我生病时会担忧我的眼睛，那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛，那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。
我迫切需要望向那双眼睛。
可望向反复擦拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。
原来我只是一个失败品。
在她离去的这么多年里，我像她曾虔诚地祈祷自己能生出儿子一般，祈祷着她能过得幸福，不要再受伤。
但我是一个自私的人。
在我被黑暗逐渐淹没的时候，我时常渴望着母亲带我冲出这个令人窒息的空间。我需要那个拍着我后背温柔地呼唤着我名字的声音，而不是一双在身后随时能掐向我脖颈的手。
可是没有人来。
原来不是不能来，而且没有必要来了。
我开始无法像曾经那样擅长等待，在等待中沉浸于无穷尽的幻想。
我找到了小时候母亲的qq，虽然很久没有动态，前几年却多出了一个新留言。
空间的联系人之间足够留下许多蛛丝马迹，我循着一个个评论留言找下去，竟然找到了她现在的qq。
也许是没有加任何陌生人，她的相册就那样大咧咧地敞开着。
名为《家人》的相册密码是“宝宝的生日”
我当然知道“宝宝”不可能是我，可我还是带着侥幸颤抖着输入自己的生日，是紧张还是激动这很难说清楚。可显示密码错误时，我却突然平静到不可思议。
没关系。
我擅长等待，也很有耐心。我从不堪的记忆里拉出片刻不愿回想的线索，推算出她儿子大概的生日，再一个个试错。
解开了。
相册里静静的躺着上千张一家人的合照，而我不知道为什么对这么多年未见的母亲竟然没有这么大的兴趣。
我死死地盯着那个笑着露出一口白牙的男孩。
那是我第一次看到“洋洋”的照片。如同名字一样，这是一个洋溢着明亮和灿烂，像海洋般笑容清爽的男孩。
我细细地看了许久，用些微的疼痛感感知我没有的一切。
我的自私给女人再次带上了名为贞操的枷锁。
为什么只比我小2岁呢？妈妈，在离开我的那一年，你就有了一个完成品吗？你如此迫切地想要抛下我吗？你真的如父亲所说出轨了吗？为什么十几年里从未联系过我呢？
【是因为我是怪物吗？】
我一天比一天迫切渴望着答案。
得知母亲在临近的首都，我第一次对父亲撒谎了。在多年的模范生光环下，父亲对我足够放心，放心我报名去a市参加高数“竞赛”。
这确实是一场竞赛。
父亲给了我一个备用机用于联络。
坐高铁过来只需要半小时。首都果然比老家要先进许多，我没见过磁悬浮列车，紧张而兴奋地尝试后发给父亲，父亲不作反应，只关心我的竞赛。
寻着蛛丝马迹我找到了疑似是她家的地址。虽然很忐忑，却还是好好打扮了一番。希望给十几年未见的母亲留下一个好印象。
这是一个有着小花园的独栋别墅，花园里的盆栽一看就被精心打理照顾地很好。我心中忐忑着敲响了门。
“谁呀？”一个陌生而娇滴滴的女声传了出来，我愣了一下，想开口说却没说出话来。
对方似乎没什么戒备心，随手就打开了门。那瞬间母亲惊讶着泛出惨白的面庞我永远不会忘记。在她眼中，倒映着和年少时父亲极其相似的我。
“姜元？…是元元吗？”
那一刻仿佛我也成了父亲的帮凶。
我后悔了。
“不该来的……”我心中暗自打鼓，嘴里说着抱歉就要离开。母亲却上前一把拉住我的手，她微微颤抖的嘴唇说着“进来坐吧。”
屋内暖色的陈设一看就为完全符合母亲的心意挑选，预想的问题一个也没问出口，反而母亲问了我许多问题，这些年，过得好不好？学习压力大吗？在哪个学校？你爸爸……身体怎么样？
为什么不问我想你吗？这样我就可以理所应当的说出口。
为什么还要在乎我爸怎么样，明明他那样对你，明明你也选择了逃离。
可是我什么都没说出口。
我说我过得挺好的，我爸对我也挺好的，大姐结婚了，很少回家了。我上高中后变得很忙，我是来竞赛的，顺便来看看你。
她不问我是怎么知道她家地址的。
气氛沉默了起来，我们相对无言。
十几年的时间让我们变成了仿佛陌生人般的存在，这让我感到魂不守舍。为了活跃气氛，我主动提出想参观一下房间，母亲说好。她沉默地跟在我后面，和开门时明朗的声线不同。
在我打开其中一扇门后，我立刻便知道那是“洋洋”的房间。那房间里有满墙的机甲手办玩具枪长长的火车轨道，和不在少数的各类奖牌。
“你…弟弟他在首都一中上高一了，跳过级。平时喜欢运动，篮球，游泳啊这些，都有去比赛。”
我想起那些年我不曾开口提出的要求，我多么想要一个篮球或者一双篮球鞋，这样我就能融入集体，可我没敢开口，也不敢提要求。
“…好厉害。”
我喘不上气，已经想要离开，就在我扭头要走时看到了一个明亮的，满溢阳光的房间。这里有诺大的落地窗，一个小而精致婴儿床，床上吊着五彩缤纷的玩具，造型圆润木马，这显然是一个婴儿房。
“这是你弟弟小时候的房间，还保留着。”
床边堆满了各式各样的玩偶，我一眼注意到了那堆玩偶里不起眼的蓝色兔子。和小时候妈妈买给我的一样，只不过我的那只已经破旧不堪了。
那是我的童年阿贝贝，我无数次用她代替母亲陪伴我入睡，可惜有次我没有拿满分，它被喝醉的父亲泄愤一般在脚下踩烂，我只能等父亲睡着偷偷把它捡起来洗干净再藏到被子里，只睡觉的时候拿出来。
我尝试缝补过它，可我手太笨…缝不好啊。
此刻蓝色兔子完完整整地坐在那里。我和它黑色的眼睛对视了许久，恍然意识到它原来只是一个不起眼的玩偶。不知道为什么，眼泪不受我控制地掉下来，一颗一颗，像我如今破碎难忍的心愿。
“我…我要走了。”
我要离开这，
我没有时间再去控制表情只知道不停地跑，把追上来的母亲推倒后我藏进人群，我不知道她有没有再追来，只是漫无目的地走着。
只要离开了这里，她便会失去我的所有联络。她没有我的联系方式也不需要，和从前十几年做的一样好。
可我又能回哪去？兜兜转转地来到弟弟的学校。他们恰巧这时候放学，我躲在暗处看着这所漂亮华丽的私立国际高中。
我知道人命各有定数，可我还是发了疯地嫉妒他比起我过得那样好。那瞬间我生出许多充满恶意的念头，可十几年来的懦弱又叫我只能胆怯地藏在人群中。
放学回家的人里出来了一群男孩。
“赫洋！一会去唱歌吗？”有人拍了拍男孩的肩膀，他转过头后，我看到了那张酷似“洋洋”的脸。
“不了，我今天得去游泳去！”赫洋笑的一脸灿烂。
尽管所有人都穿着校服，我还是一眼就看到了赫洋。那样身姿挺拔、干净清爽的气质，显眼而特别。
我知道那便是我同母异父的弟弟了。
因为激素不稳定，我初中一下子窜的很高，后便几乎没有怎么长，如今高二还是只有174。
可赫洋不一样，好像全世界的好运气都给了他，也许因为常年运动拉伸，他的个子也格外突出，现在才15岁，已经有将近18米的身高了吧。
他和朋友打闹时好像往我这边瞟了一眼，但没在意。
和阴沉又没有零花的我不一样，他的朋友很多，性格开朗又有钱的孩子从不缺朋友。
看他骑上了车，回头对同伴露出一个爽朗的笑容便打招呼离开。我也鬼使神差地在他身后骑了一辆共享单车跟了上去。
我以为他会径直回到那个温馨的别墅去，没想到他绕了一圈，骑到了附近人少的公园。他下车后在包里摸摸索索掏出一包东西，我想看清楚，便离得近了一点。
没想到他掏出来了一包烟。
他缓缓点上，在烟雾中突然转过来，阴沉着脸和不远处躲避不及的我对视，“跟了一路了，滚出来。”
我突然被叫住，吓了一跳，却在多年乖顺听话的戒训中下意识走上前去。
和想象中的温柔礼貌不一样，赫洋好像很有脾气，还有点叛逆。
他抖烟的手很熟练，“说吧，你是谁？”随手扔掉烟头在地上，皱着眉用雪白的球鞋踩灭。“找我干嘛。”
我…我要说我是他同母异父的哥哥吗？我实在说不出口。对别人来说，也许我是个十分冒昧恶心的存在。而我对他也称不上有什么好感，甚至上一刻还在真情实感地恨他嫉妒他。
我看到他在打量我，突然抬了抬嘴角，“喂。”
我和他那双眼角微微下垂的眼睛对视。
“你不会是喜欢我吧？”
…为什么会这么觉得呢？难道我很像女生吗？我虽然不高，但在同龄人中却也不矮，虽然不是板寸，但气质也称不上阴柔。
“你就是之前表白墙找我那小子吧？”他走了过来，骨节分明的大手掐住我尚有一点婴儿肥的脸颊，烟味扑到我的脸上，我被呛得咳嗽，来不及反驳。
他看着比他矮半头的我呛红的脸和眼角的一点生理性泪水，愣了一下，突然吻了上来。
我大脑一片空白，不知道为什么会发展成这样，下意识抬起手要扇他，手刚碰到他脸上却被他握住了手腕，他靠近我的耳朵，呼声弄得我发痒，“你不就想要这个吗？”
“男的没试过。”
“反正我很无聊。”
那一瞬间，我突然意识到这个弟弟并不像我想的那样开朗乖顺，在如此健康幸福的家庭长大，却逐渐依靠粗壮的树根，长出了歪扭的枝条。
我心里不住生出一种诡异的快感，又忍不住悲哀。人总会被第一眼就喜欢的人吸引，而这张脸的吸引力似乎有着血缘指引般的定性。
母亲在年少时因为脸爱上父亲，那赫洋呢？他也是因为我长得还不错，才吻上我的吗？
我生出了一股让我窃喜胆颤的恶念。如果要这样开始，那便无法再回头了。
而我也并不厌恶这个带着烟味的吻。
于是我张开了双手，作出拥抱的姿势说，“我还要。”
那天开始，我和自己同母异父的弟弟开始交往了。
他一开始对我态度很不耐烦，毕竟我只是一个打发时间的玩具。但我一向有耐心，借着竞赛的名义，整个暑假都呆在那里，把时间花在他身上。
我没有钱，所以我只能给他陪伴。
我会在他需要的任何时侯去陪他，中间他去隔壁市打了个篮球比赛，喜欢他的女孩真的很多，我不知道他为什么会选择我，所以我更用心地追求他。我比起别人没有什么优势，只有耐心。
我研究着他的喜好，感受着他的情绪，揣摩着他的需求。他喜欢体贴的伴侣，偶尔有点小任性，但最好大部分时间直率、不要和他兜圈子，因为他怕麻烦。和我不太像，但我愿意为他尝试。
他看起来应该是不缺爱的，但我来找他时却总会一副很开心的样子，把烟掐断了来吻我。有点像一只摇着尾巴的大狗。
明明找他的人实在很多。
一开始他只是生涩地吻我。原来我以为他已经有很多和女孩子接吻的经验。所以当我试探着把舌头伸进去时，他的脸变得血红。
我突然有点索然无味，原来他没我想象中那么叛逆。接吻时他总会认真闭上双眼，睫毛微颤，而我总会睁着眼睛看他的反应。
我好像天生就很会接吻，有天他突然质问起我是不是第一次，我伸出嫣红的舌尖给他看，说，你是我第一个男人，也会是最后一个。他又忍不住吻上来。
他呆在我这里的时间越来越久。还变得很会撒谎，他告诉母亲他去游泳，打球，赛跑，击剑，柔道练习。母亲没有说过什么，我也是第一次知道他原来要学这么多东西。
他说家总会压得他喘不上气。我吻上他常年在阳光下晒成小麦色的脸，说我也是。
虽然我是被丢下的那一个，可我好像又从他身上找回了被重视的感觉。每次用父亲给我竞赛的钱和他偷情，我总会有负担。于是我和赫洋说我没钱了，要回a市了。
他拿出他的小金库解决了我的窘迫。是啊，他零花钱很多，根本不差这些钱，花另一个男人的钱竟让我觉得毫无负担。
因为是暑假，父母对他放松了警惕，他偶尔会谎称睡朋友家，然后来我的出租屋。
我们每天都在接吻，只要目光对视，他就会把舌头伸过来。
他开始不满足于只用舌头像交媾般进出我的口中，看我被他用舌尖深喉爽得含不住二人的津液。
他开始舔我的身体，吃我被舔的湿润挺立的奶头，说着好喜欢。我没什么感觉，只在脑子里想，如果被父母看到我们会有什么反应？我张着嘴两眼微微翻白，他兴奋地在我耳边喘气。
还不够刺激。
我坐在他身上，用多肉的臀摩擦着他勃起的巨物，他的阴茎歪歪地顶起一个帐篷，在我的逼穴上磨蹭。他喘着粗气，喉间发出舒爽低沉的喘息揉捏着我的臀，让我低下头把奶尖喂给他，饿狼般啃食着我的双乳。
他坐在我胸前，把还没发育完全却已经很粗长的肉茎捅进我喉咙，看我被呛得流出眼泪鼻涕，兴奋地冲撞我的小舌，让我把喉咙再收紧一点，把他射出来的精液尽数吞下。
他还不知道我是一个怪物。
我有点恐惧，又有点期待，他会不会也是嫌恶的表情，虽然我一定受伤，可那样也会让我能更心安理得地恨他。
“绝对，绝对不可以让你家人知道。”
那天我们在看电影，上帝制造出愚蠢无知的人类，却又制造出象征灾恶的禁果。蛇正要咬向贪心的人类，我看的入神，赫洋突然咬住了我的后颈，让我不要忽视他。
他看电影时总不老实，一边揉捏我被他吸食得肿胀的乳头，一边闻着我刚洗完澡的体味撸动性器。我觉得离得太近很黏腻，想把他推开，下一秒他把我紧紧梏在他怀里，把手伸向我的内裤。
我抓住他的手，说“我不要。”
我看到他受伤又生气的眼神，我知道他不能理解为什么他这么多次把自己的肉茎送到我手里，却不允许他摸我看我。
他抓住我两只手禁锢住，想要解开我的裤子。
他知道我不喜欢他带着烟味来我家，却咬住一根烟，单手用火机点了火。那一刻我好像要被强奸一般，想要逃跑着挣扎，我跟他说放开我。
他冷着脸说，“我不要。”
他扒下了我的裤子，看到我可怜地缩作一团的玉茎，我看到他抬起一边嘴角，有点嘲弄又怜爱地吻了我一下，说“真可爱。”
“好像小孩子的……”
他对别人总是露出一口白牙灿烂地笑着，对我却总是只勾起一边嘴角，歪歪斜斜地坏笑。难道我就不配得到一个发自真心开朗的笑容吗？
我委屈地流出一点眼泪。因为性激素分泌不足，我确实天生就发育不好，身体长得慢，那里自然也长得慢，和他出去总被以为是弟弟，明明比他大2岁……
“起开！”我怕他发现，抬手打他，他却不在意，径直握住我可怜的玉茎，惊讶地发现在那下面有个不该出现在男人身上的东西。
那一刻他的表情是惊讶疑惑的，我没有看到恶心。但我还是不敢再看他，扭过头去，我说“我…天生拥有两性，是双性人。”
“因为这个所以不给我看的？”他吻了上来，“好可爱，元元。”他胡乱地吻着我，激动地像个发现了宝物的孩子。
他突然想起了什么，勾起嘴角，“所以你能怀孕？”
“不能！”我推开了他坐了起来，他却又缠上来。
那瞬间我有点害怕。明明我才应该是主导的一方。果然子宫是个伟大又脆弱的地方，却轻易就能让人成为被动者。
他把头埋进我稚嫩的阴阜仔细观察着，那里因为激素不足，没有一点毛发，比周围的皮肤更白净光滑。
我能感觉到他很兴奋。“元元，能看里面吗？我就摸摸。”我还来不及回答，他就已经摸了上来，常年运动握剑略微粗糙的手摸上我细嫩的女穴，我起了鸡皮疙瘩。
“啊，起鸡皮疙瘩了，好可爱啊。”他握住我大腿的软肉把腿分地更开，在大腿根细处一个又一个红印。
“都是粉的…好可爱。”他不停地说着我可爱，我知道他已经爱上我了，那献出我的女穴还是有必要的吗？我想。
绝对不能让他插进来。
下一秒就被他的舌头插了进来。
“啊……啊……不要，不要，赫洋！滚出去！你滚！”我胡乱地推着他宽阔的肩膀，让他滚烫的舌尖能从我逼促的女穴里出去，却被他更深更狠地顶了进来。
“嗯…不要再进去了～赫洋……唔……”
他不听我的话，大力地吸食着穴里流出的淫水，吃的啧啧作响，我被吸得浑身瘫软，推他的手软绵绵没了力气，被他的大手包进怀里。
“那里～！呜呜……好舒服……”
多可悲，我的身份证上赫然写着男性，却对自己男性的部分感到自卑，用女性的器官获得着欢娱。
“好多水，元元，你应该早点告诉我…”
“老公喜欢舔这儿”
他不知道为什么开始自称自己为老公，我听见这个称呼下意识地厌恶，这让我想到不太美好的回忆。
在为数不多的记忆里，母亲也曾娇滴滴地叫着父亲老公。也许在刚结婚的几年里他们也恩爱过，可后来只有无尽的冷漠和白眼。
“滚开！不要了！”我推着他的头，却被他发现了藏起来的阴蒂，他直愣愣地看着那里，捏在手里把玩“连这个都有，好小啊，元元，宝贝，老婆。”他肉麻的呼吸喷在我敏感的下体，惹得我一阵瑟缩。
他咬上了那个可怜的小阴蒂，用虎牙咬着薄薄一层阴蒂包皮，掀出里面那枚泛着水光的蒂芯，用舌尖厚重地舔上去，又在嘴里裹吸。
剧烈的快感让我脑子变得糊涂，我不想只沉醉在欲望里不明不白。
“滚…滚…”我用手扇打着他的脸，他就好像脸皮很厚，又或者像个木头，被我用力打了一巴掌，脸颊明明红了起来，却一点生气的反应都没有。
“好想进去啊。”他用硕大涨红的龟头抵住我不住紧缩的小洞蹭着，“唔…嗯～嗯……不要进来…赫洋……我害怕…”这次我真的因为害怕哭了出来，我用身体引诱他吃下恶果，却不想将自己和盘托出。
但他听到我喊他名字，还是舔了下嘴角，慢慢往女穴里塞进一点龟头，不知道是因为爽还是害怕，紧闭的肉穴被强迫吃进了一点滚烫的茎头时，我浑身颤抖着潮喷了。
他愣了一下，腹肌上沾满了我潮喷的淫液，我还在不住颤抖。他摸着我微微吐出的一点鲜红的舌尖，说“元元，叫我老公，叫老公就不进去。好不好？”
我害怕而不安，颤颤喊了一句老公。哪知下一秒他把手指捅进了我的女穴，用两根手指浅浅抽插后向里探索。
“不是……说不进来吗？赫洋！”我愤恨又委屈地哭着打了他一巴掌，他顶了顶上颚，顶在我软烂腿上的性器更硬了。
“只是手指而已，忍一下…乖老婆……我也在忍啊…不然早把鸡巴捅进去操死你。”他又黏黏糊糊凑上来索吻。
这次我铁了心拒绝他，背对着他。他只能着急地舔吸我的后脖颈，用手指抠挖我的阴穴，淫水流了一腿，床单也湿透了。
“小骚逼。”我听见赫洋这样说我，那样的家庭为什么会教出一个满口粗话的孩子呢。
他拉着我的手腕不让我逃跑，两根修长的手指剧烈地进出着那个小小的阴穴，打得淫水四溅。原先紧闭的嫩穴被撑开出一点合不上的小口。
突然感觉到了阻碍，他手中的动作停了下来，把头凑到我两腿间，手指用力撑开阴穴，直直地盯着看黑黑的里面看，“元元有处女膜…？”他小声念叨着。
“什么啊！”我用脚丫蹬他的脸，蹂躏他帅气的五官会让我感到有点兴奋。却被他握在手里，门户大开。他突然拿起手机，对着我的穴胡拍一通。
“赫洋你有病！！！”我后知后觉作势要抢，又被他压了回去，讨好着要我叫老公才能删掉。
整个暑假我都在陪着他玩过家家。得知我开学就要回去上高三，会很忙，他也要进入高二了。我们两个可能都没什么时间再见面。
他点上了烟，我知道他有点失落。
每次心里有事赫洋都会抽烟，因为想要他堕落，我从没管过他。他可以死于肺癌，但不要波及到我，所以让他不要在我面前抽。
他以为我讨厌烟味，所以真的没有再带着烟味出现在我面前，除非真的心情很坏。
但我很好奇，于是忍不住问他，“为什么学抽烟？你还小啊。”
“担心我？”他又凑过来吻我，露出一个狡猾的坏笑，“跟我爸学的。”
他跟他爸学了抽烟。那我呢？是会撒谎吗？对亲人和外界的表里不一？还是越亲近越喜欢伤害对方？我不认为这是我和他学的，可能我的基因本就低劣。
走之前他送给我一条定制的情侣手链，他说花了他很多钱，只能向他爸提前透支了零花钱。
我不敢带，默默收起来，不能让父亲发现。
赫洋说虽然才在一起几个月，我们却好像认识了很久。
但这也没错，我们有着一半相同的基因。共享过同一个子宫，从出生时就有着浓于血液的羁绊，只是他不知道而已。
如果让他知道他这些天抚摸亲吻的是他的亲哥哥，如果被父母发现他和一个不男不女的怪胎在一起，还像狗一样疯狂迷恋着他的身体……我好奇这一切会不会变得不一样？
到了家门口，我迟迟不愿进去。
我还没到家时，赫洋已经忍不住给我打电话，问我到家没？
赫洋会给我钱花，带我出去玩，担心我照顾我，哄我睡觉叫我起床，给我穿衣服喂饭，看起来比我爸还要爱我一点。
我回到了那个泛着冷光的家，父亲在客厅里等我，他只对我的成绩有兴趣，不好奇我都去了哪里，因为我说补课班有宿舍，他也不知道我一直花着其他男人的钱。
我虽然很忙，但也能抽出时间应付赫洋。
他经常在睡前给我打电话，我让他不要打，他改为发信息。一直老婆老婆地叫，缠着我发照片给他。
y：想看看老婆～
：想看看老婆的奶头
：想看看老婆的小逼
。：不要。不要。不要。
y：老婆真可爱。
我没给他备注，因为他不会换头像，他的头像是一颗有球星签名的篮球，说从注册起就一直用这个。
刚开始见面的那个赫洋让我比较感兴趣，冷冽，叛逆，如果是现在这个缠着他的满脑子只有情情爱爱的人，总会让我想起母亲。
就好像一种怪异基因的延续。
但和赫洋联系后，我已经不再经常想起母亲了，我已经用着这么一种扭曲怪异的方式和母亲建立起了联系。
白天努力地学习，睡前应付赫洋的废话。我们在无法见面的半年间就是这样度过。虽然坐高铁只有半小时，但他没有我家地址，是找不过来的。
其实除了我的名字和城市，他什么也不知道。可他总全身心相信着我。
他总说想过来找我，我都以太忙一一推脱。也许他也并不是真的想找我，只是想要我家的地址。
可我不可能告诉他。一旦被发现，所有的计划都将化为泡沫。
当然，我在心中也暗自期待着被他发现，我们这个畸形的家，他是否还能接受我，爱我？
这段时间虽然忙的喘不上气，可一切尚且顺利，我的年级名次稳定在了前10，如果顺利能考上心仪的学校。我习惯了在睡前看赫洋没有意义的撒娇和甜蜜肉麻的信息。
他一定会走特长生空降名牌大学，走他有钱有权的父亲给他铺好的路。所以他不着急，能有这么多空闲想我。
也许“乐极生悲”一词专为我量身定制。在某天晚自习回到家，面色铁青的父亲坐在沙发上。
“你暑假的奥数成绩呢？”他看着我。
时间过得太久，奥数成绩需要一段时间出来，我还以为他早就忘了。不过没关系。
我掏出来那张早就准备好的假成绩单。上面还有辅导老师的签名。我爸不会怎么上网，应该不知道去哪里查成绩。但没想到他的脸色更难看了。
“我打电话跟你老师问过了！暑假首都根本没有竞赛！你去干嘛了！！！说！”他尖叫着，低沉的声音变得尖锐起来，像要把我咬碎。
我一瞬间回到了现实。这才是我的现实。
我的可笑的幼稚的报复，除了惩罚我自己又有什么用？我并没有勇气对任何一个人说出来。
可尽管这样，我的大脑仍然惯性思考着，当机立断地跪下道歉。
我说是我弄错了考试时间没去成，实在羞愧不好意思告诉他。后来我又参加了一个奥数考试取得了很好的成绩，我掏出另一张成绩单，那是前段时间我去考的。
父亲铁青着脸给了我一巴掌，“永远不要骗我。”
他咬着牙根愤恨地嚼着这几个字，这是第一次被发现我撒谎。心脏剧烈的跳动声让耳膜发酸。
他确认了那张新的成绩单后，因为我的成绩确实不错，班主任说了不少好话，他的脸色也好了起来。
他总是这样，上一秒可以对你恨到拳打脚踢，下一秒却又说着“好儿子”之类的话。
可我又何尝不是在一副稳重的皮囊之下和他有着一样的阴阳不定呢。
被他扇的一巴掌有点麻，和我打在赫洋脸上的感觉会是一样的吗？跪了一晚上后他准许我回了房间，我格式化了那台备用机，交给父亲。
那里面有我和赫洋联系的证据，不能被他看到。在被他发现之前交给他是最好的选择。
当然这不代表我和他失去了联系，我记忆力很好，虽然日常用qq联系可我还是能背下他的手机号。
我可以借别人的手机，或者去公共电话亭打电话。只不过他不值得我这么麻烦。
就当让惩罚提前来一会吧。
那天我找同学要来了手机，登陆上我的qq后看到他给我发了上千条信息，问我在哪里，不要不理他，出了什么事，不要突然消失……
我一条条看完，他从一开始以为我发了脾气不理他，到后来以为我被车撞死没法回他，真是太搞笑了。
我恶劣地想要捉弄他，看他的反应。给他发了最后一条信息“我们结束吧。”
但发完后我忽然就失去了引以为傲的耐心，那边还没有回复，我便退出登陆，把手机还给了同学。
几个月没有联系后我刻意忘记了他的手机号，和他彻底失联了。不知道被分手的日子里，赫洋是什么样的心情。
甚至他一直不知道我的真名，还以为我叫“张元。”
多可笑。
不知道当下是什么情绪，我面无表情地把仅属于自己的东西摔得稀碎，床头的台灯被我扔向地板，炸裂的玻璃划破了我的脚踝，却感受不到痛。
我们已经有将近一年的时间没有见过面，我好奇他有没有找别人谈那所谓的恋爱。
他原本就是异性恋，追他的人这么多，应该会找个漂亮的女朋友，如果在此期间他们产生了稳定的感情，会结婚也说不定？他性欲这么强，女朋友一定很快就会怀孕，然后生下一个遗传了父母优良基因的可爱小孩子，有爱他的父母和优秀的爷爷奶奶外公外婆，他想要的一定都能得到。赫洋也肯定会像他的姓氏那样名声赫赫，和他有权有势的父亲如出一辙。
可我依旧会像阴沟里的老鼠那样，在不见光的地方偷窥这美好的一家吗？
我不知道，戳断了过长的铅笔芯，我写下考号和姓名，开始了高考。
高考对每天像机器人一样重复答题的我来说并不难，不用面对父亲时我也很少紧张。像固定的环节那样生硬而冷静地答完题，检查数遍后打响了铃声。
父亲一如往日，兴奋地期待着我的考试成绩，我如愿以偿地考进了心仪的首都大学，那天父亲很开心，开了好几桌请客吃饭庆祝。
我和来宾一一拍下合照，对着镜头露出麻木的微笑。
我假笑起来总有种不合时宜的怪异感，不像赫洋那样能轻松明快地对谁都咧出一口白牙，所以总是拘谨而局促。
父亲送走我的时候很开心，说我给他长脸了。不知道他回了家会不会难过。但远离了父亲，我感受到外面的空气是如此清新。
我从没有好好抬头看过天，每一朵浮云都有可爱的形状，像棉花糖，像小鸟、蜗牛、机器猫……
小时候父亲不让我看电视，我没有看过机器猫，却在那个小小的出租屋和赫洋窝着看了很多次，嘲笑他幼稚。