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序:矛盾的开端

 

不过,最可怕的是来自同x的残杀,就读nv校的三年里,被贴上标签,被排挤,被分化。或许是因为从小到大,不被nv人所助,到高中甚至被霸凌的缘故,让我对nv人,尤其是那些男人眼中极为有魅力的nv人感到厌恶,我恨透了那样的价值观,於是,我放弃减肥和罪恶感,放弃长发和安全感,放弃高跟鞋和自尊心。

大学毕业之後,我以为就可以迈向人生另一个阶段,我终於不用接受同侪的恶言相向,只凭藉着我的实力,可以闯出属於自己的一片天。

只是啊,这个社会设下的规定,让我难以生存。

光是面试就让我尝尽苦头。好不容易找到一家公司愿意录取我,却发现上层主管对我的漠视与歧视,辛苦的准备一个案子一个月,不如一个正妹对上司撒娇一声。好一个看脸看身材的外貌至上主义!对我来说,公司像是失去准则的法庭,我是被害人,而主管们是法官,法官不能像从前的老师一样,只凭藉我的乖巧与成绩,做为打赢这场官司的证据,我会永远吃下败仗的苦涩,那些外貌优胜的同事,终会尝到胜利的果实。

而从办公室来看,并没有人真心待我。虽然有的人对我好,对我仍轻声细语,对我仍笑容满面,但我没这麽傻。这种情况分成两种,其一是有事相求,只有在需要帮助的时候,会摇尾乞怜的拜托我。希望我替他们多分担点工作,因为他们知道没有人会约我,所以时间很多,况且十次里有九次是会答应的,我是个言不由衷,口是心非的好人好事代表;其二则是装出来的。这种人像是读书时期都有的一种人,这种人与班上每个人都能聊得来,人缘极佳,看不出一丝与人结怨的情结,每次投票选模范生的时候,都能轻易当选。只是他们表面上与人相谈甚欢,私底下却会摆出不一样的嘴脸,高谈阔论他讨厌的人有哪些缺点。

他们都以为我笨,以为我好欺负,好像胖的人就应该有容乃大,我们肚子是因为撑船才变大的一样。

30了,没有恋ai经验。被妈妈要求去相亲的前一天,我仔细洗了个澡,望着镜子里,褪光衣服一丝不挂的我,我盯着因为肥胖在大腿内侧留下的纹路、因为肥胖形成的轮胎圈,或是我的蒜头鼻、小眼睛、大嘴巴、双下巴,某一刻,我都对自己的肥腻感到厌恶。

30了,我仍是处nv。ptt的乡民告诉我了,「没有人会想上你的」,因为谁会是这麽勇敢的龙骑士?如果真有龙骑士愿意,那你还得对他感激不尽。

30了,对我来说,「世界上总会有一个人会看到你的优点,而ai你的」,诸如此类的话,听多了,我都会怀疑那些人的心态是什麽,是敷衍的安慰,单纯的怜悯?

活在这样的思维、这样的世界,让我一直不相信有人愿意真心对待我。我始终相信是因为自己不是太悲观,而是看透一切。我的成熟与世故不是浑然天成的若是可以我也想一辈子当公主,幸福快乐的过,但是这世界给予我的恶意太多。

矛盾时代晚报〔2017/11/19〕编辑:helenstone

51岁/小杜/金融业

最近,我的家庭分崩离析了,因为我外遇了。

原本,我有一个幸福美满的家庭,妻子是传统的家庭主妇,替我生了两个健健康康的nv儿,我必须在此澄清,尽管我的母亲对於妻子没有生出男孩颇有微词,但这对我来说并不是什麽严重的事情,更不是压垮我们婚姻的最後一根稻草。

很多人说男人外遇大多属於玩票x质,因为把x和ai分得清清楚楚,所以不会影响自己的家庭,但我不知道哪根筋不对,我居然诚实的摊牌了,以为自己已经准备好承受众人对我的指指点点,但其实我的心还不足以面对那样的孤单。

全世界都在唾弃我,我却还活在疑惑之中,不懂他们怎麽不包容我,包容这个诚实的我。

我只是个人啊!一生中可以ai太多人了,太多人值得ai了,就在我失意的面对我上一个低cha0的时候,小琳出现了。

一个孤独又失意的男人碰上一个孤独到无法形容的谜样nv子。

她26岁,进公司没多久的小职员,总是独来独往,外貌称不上美,却沾上一种气质,b美丽更容易辨识而耐人寻味的那种,要是她像香水用身t来萃取香味,大概是菸草加上一点薄荷点缀的,独一无二。

我们相识於一场公司的聚会,那时的我和妻子因为管教二nv儿的问题伤透脑筋,在工作上因为上司的责备也不顺心,我们两个刚好坐在对面,同样一语不发的面对同事间的笑闹与话题,只是默默吃着自己的餐点。突然,她的果汁倒了,我下意识的递给她纸巾,也借她外套覆盖住sh了一滩的裙子,她腼腆向我道谢,也开启了一些话题,我才知道她与我兴趣相投,喜欢看电影、喜欢摄影,跟她谈论自己喜欢的老电影《黑se追缉令》、《七宗罪》、《教父》,她总是可以深刻且条理的分析出角se的心理,这让我很惊讶,毕竟在公司待这麽久,很难找到与我兴趣相投的人,更何况是她是一个青春年华的nv孩。也许是因为酒jg催化了我的激情,这时的她看来特别美,特别让我心动。

她不像一个小我二十多岁的nv孩,在我们之间彷佛没有代g0u。反正年龄在我们之间不是一种阻碍,想想这世界上有多少因为各种理由而分离的情侣,尤其是大多数人喜欢说的x格,而年纪只不过其中之一罢了,况且我们相安无事。

她是一个二十多岁的nv孩,跟她在一起时,我感觉我年轻了二十多岁,因为她我开始改变自己,愿意跨出一步,追求中年以後我所不敢追求的事情,b如说把自己打扮的年轻一点,或是多花一些时间在工作以外的事情,我终於了解到假日的快乐,不是窝在床上睡一整天的觉,原来可以像大学那段疯狂的日子,骑着机车就可以拥有全世界。

她多善解人意啊!在公司里遇到的事情我都能跟他清楚的吐泻,或抱怨,或分享,这让我快乐起来,有多久我没发现原来与人相处竟是可以如此快活的,光是言语就可以解决很多苦痛。

我一点悔意也没有,是该被判si刑吧!ai人怎麽会是这麽令人难以接受,直到我意识到在做一件伤天害理的事,或为此感到沮丧或抱歉的时候,是在nv儿骂我是个恶心的变态时。她留了很多眼泪,眼底有无尽的恨,言语中多是被磨成尖锐的。

她说:「你真是老不修,老牛吃neng草,ai上跟我差不多年纪的nv人,难道还得叫她声妈吗?」

不过,幸好她所说的话和全天下指着我鼻子骂的话是一样的。举凡公司里的闲言闲语,或是朋友之间的玩闹笑话、邻居们的指指点点、家人之间的冷言冷语皆是如此,在公开我们之间秘密的关系後,我也预先想过这些会伤透人心的言语,也许在别人拿刀子把你划的t无完肤,把你剁成一块块碎r0u、把你搅得不成形状。

唯有妻子,好像已经有预警似的,在我面前总是佯装成尚且正常的,在孩子面前避谈一切,没有把我赶到其他地方、甚至没有对我大吼大叫。只有一次的晚餐,虽然只有两个人,她依旧烧得一桌好菜不得不说。每次单独和她相处时,让我备感压力,因为我感到无限的愧疚,至少身为人,这样一点自觉还是有的,我应该对她感到抱歉。那顿晚餐中间,她突然的流下了眼泪,一点声音也没有,像被人掐住喉头似的,压抑的、安静的,我们一如往常一句话也没说,沉默原来可以如此咆哮,咆哮到我震耳yu聋,咆哮到我诚惶诚恐。

我对妻子并非弃而不顾,我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎,或是恋ai三年的轰轰烈烈,都有其甜美之处。只是我一种都有奇怪的想法,我并不相信一生一世只ai一个人的承诺,老实说不管是结婚前或是结婚後都没有,但我能相信的只有我确定眼前的人是对的,而我在对的时间遇见了她,至於长相厮守则是一种运气。

「我ai的人可能是错的,但我的ai是对的」我坚信不疑,因为她是如此可亲可ai。

矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑:helenstone

橘子/40岁/服务业/行政主管

「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照,四十岁了,一个人住在十五坪大的公寓,度过每一个寂寞的夜晚。

身旁的朋友大多都结婚了,各自拥有家庭,每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照,都让我有点愤世嫉俗。而我呢?好像永远像一块石头,默默待在原地,等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我,记得我们曾经共度的岁月,邀请我这个可怜人加入他们的美满,为他们的红花陪衬上绿叶。

上一段感情结束於五年前,那时我已经论及婚嫁了,前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃,大多数的人听到我如此,都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我,因为我太不知好歹。

我承认前男友的确不是我喜欢的那型,除了他中年发胖的身材,沦陷雄x秃的危机,穿衣没有任何品味可言,喜欢运动k配宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同,曾经同住了两个月就放弃了。以及,我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生,一切都出自於他那个成天催婚的母亲,他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话:「既然不结婚,就不要拖磨。」

当然,必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐,都是被人捧在手心夸赞的,追求我的男生也不计其数,但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋,外表需要典雅时髦气质品味,当然最重要的是大小刚好,穿起来舒适,时间久了也不磨脚。我一直在想,会有那一双鞋吗?於是我穿着一双,却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的,或是看着人来人往大街上的每一双。

想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。

还以为自己有足够的时间可以挥霍,於是尽情享受单身的愉悦,朋友一约就出来,可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去,我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪,到了我们只看得上百货公司高级货的年纪,他们从我的人生出走,从我们单身的狂欢岁月出走,结婚後如此,生了孩子後更是。

从前的我是一颗耀眼的钻石,在家庭里,在同学中,都是啊!从小我的成绩就是最好的,顺利考上第一志愿,顺利跟班草交往,顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的,整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。

怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功,至少都有一个归宿了,我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象,大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生,他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人,只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起,要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的,吃一顿饭都让我感觉负担很重,更别说逢年过节的团圆饭,总是惹得一堆人瞎c心。

三十五岁後我不敢参加同学会,因为我胖了,因为我细纹多长几条,白发都长了,不再是当初风华正茂,受男同学喜ai的nv神。

三十岁以後我不再过生日,因为我害怕,我不再对自己年龄的增长感到雀跃,我没有独自买蛋糕,独自唱生日歌,独自吹蜡烛的勇气,在烛火摇曳中恐怕更多的是泪水。

经过近十年的努力,当上公司nv主管後,发现我的身上被强加了更多标签,像nv强人、个x难ga0等。下属甚至在私下讨论可能是我的个x问题,才到现在还孤家寡人一个。

每看着韩剧的nv主角绕了一大圈找到自己的真ai,或是因为意外的相遇与男主角相ai。我都会由衷的相信自己会有幸福的可能。

虽然没有一定要生孩子的打算,但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象,不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子,还记得当时使用排卵针和破卵针的时候,对着自己的肚皮扎了几下,手颤抖得难以成功,一次两次十次,我坐在冰冷的马桶盖上,看着自己褪下的k子、内k,和微凸的肚皮,我把握在手上的针丢在地板上,开始像个孩子嚎啕大哭,我的人生怎麽会走到这一步,如此孤独、不堪。

我也渴望被ai,我也希望幸福啊!可是为什麽这麽难,我只是希望自己不要因为孤单而ai、为ai而ai,将就的和一个人过完苟且的後半生。

就算无法,我也希望可以有从前的骄傲,能够敢ai敢恨,能够告诉自己就算孤身一人,也可以抬头挺x漂亮的走完自己的人生,但无奈岁月将我的情感磨得太过细致,我无法欺骗自己,我需要人陪,我仍期待真ai的来临。

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