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最适合我的鞋

 

从前的我是一颗耀眼的钻石,在家庭里,在同学中,都是啊!从小我的成绩就是最好的,顺利考上第一志愿,顺利跟班草交往,顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的,整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。

怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功,至少都有一个归宿了,我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象,大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生,他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人,只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起,要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的,吃一顿饭都让我感觉负担很重,更别说逢年过节的团圆饭,总是惹得一堆人瞎c心。

三十五岁後我不敢参加同学会,因为我胖了,因为我细纹多长几条,白发都长了,不再是当初风华正茂,受男同学喜ai的nv神。

三十岁以後我不再过生日,因为我害怕,我不再对自己年龄的增长感到雀跃,我没有独自买蛋糕,独自唱生日歌,独自吹蜡烛的勇气,在烛火摇曳中恐怕更多的是泪水。

经过近十年的努力,当上公司nv主管後,发现我的身上被强加了更多标签,像nv强人、个x难ga0等。下属甚至在私下讨论可能是我的个x问题,才到现在还孤家寡人一个。

每看着韩剧的nv主角绕了一大圈找到自己的真ai,或是因为意外的相遇与男主角相ai。我都会由衷的相信自己会有幸福的可能。

虽然没有一定要生孩子的打算,但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象,不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子,还记得当时使用排卵针和破卵针的时候,对着自己的肚皮扎了几下,手颤抖得难以成功,一次两次十次,我坐在冰冷的马桶盖上,看着自己褪下的k子、内k,和微凸的肚皮,我把握在手上的针丢在地板上,开始像个孩子嚎啕大哭,我的人生怎麽会走到这一步,如此孤独、不堪。

我也渴望被ai,我也希望幸福啊!可是为什麽这麽难,我只是希望自己不要因为孤单而ai、为ai而ai,将就的和一个人过完苟且的後半生。

就算无法,我也希望可以有从前的骄傲,能够敢ai敢恨,能够告诉自己就算孤身一人,也可以抬头挺x漂亮的走完自己的人生,但无奈岁月将我的情感磨得太过细致,我无法欺骗自己,我需要人陪,我仍期待真ai的来临。

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