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07.海面上的自言自语。

 

过了一段没有吴恋的日子後,发现世界仍然在运转,难过或开心的一天都再与她无关,或者说,有她日子也照样会一天天逝去。

好像突然明白时间、缘分,种种未解的道理。

奇怪的是,和吴恋有关的事物经常出现在我的生活中。

像是,我们曾经一起吃过肯德基,朋友就很刚好的说今天想吃肯德基。

踏进去这些有过回忆的地方,也渐渐变成:啊,是欸,我们曾一起来过。

像是,脸书主页突然跳出吴恋的贴文,标注了朋友说想吃涮乃叶。

才想起,对欸,停止追踪30天到期了,原来分开的日子又过去一个月。

这个人是忘记把我脸书删好友吗?没想太多,我继续按下停止追踪吴恋30天的选项。

说我优柔寡断也好,还是没办法做到的事,就别勉强自己了。

这也是在这段人生中慢慢学会的,除了顺其自然,也顺着自己的心,坚强不一定是勇敢面对,偶尔逃避也是重视自己的开始。

扯远了,重点是我最近也好想吃涮乃叶,都分开了怎麽连这种事也要一样啊。

偶尔我会觉得跟吴恋之间可能还有什麽年度大戏没演完,但通常有这种期待的时候很容易落空。

周遭的人大多明确的说:如果分开了,就直接删除所有联系方式吧,没办法在经历过朋友以上的关系後,还能做回一般的朋友。

是啊,人总是贪心的。

所以才会总经历这种完全不给自己退路的对待吧。

好一阵子的某天,因着朋友的邀约,我跑去游艇上参加派对。

老实说对於一个社恐人,要在只认识一个人,甚至是需要跟很多人社交、无法顾上我的主办人朋友,无法陪着我的情况下,真的有点让人退却。

但可能脑袋ch0u风吧,莫名还是决定去一下。

也因为社交真的好疲惫,没多久我就跑上二楼甲板区看看风景。

晚上的天空很漂亮,我拿起侧背着的相机拍照,看着水面波光粼粼的发呆,不知道为什麽好幸福。

如果告诉他们,我带相机是怕社交很累很尴尬,想假装工作人员当侧拍纪录,不知道会不会很ga0笑?

总之,倚靠着围栏,想着反正没人,我便开始对着水面自言自语。

讲了一些最近发生的事、感情的经过,心里好像对吴恋还是有gu放不下的情感。

总之,所有可以说的烦恼都一鼓作气的倾泻给海面了。

正讲的认真,一道声音打断我,「你的故事很jg彩欸。」

我有些慌乱的看向声音的来源,「嗯?」

「我在旁边看风景,你来之前就在了。」他轻轻开口。

「我记得刚刚派对上没看到你?」我愣神,我可是很认真记住每个人的长相。

「我不是你们的朋友,只是船上的工作人员。」他淡淡的说,好像也不是真的想打断我的自言自语。

很奇怪的,明明不认识的陌生人,却因此搭上话,在甲板上聊了一会。

那个晚上,我好像ch0u离了自己,不再挂念那些烦心事。

又或者,只是我不断地在选择过着「想念吴恋」的日子。

一直在负向的告诉自己,因为我不够好吴恋才离开,明明自己是想好好整理再考虑新关系,明白的同时又偷偷曲解自己,觉得是我不值得被喜欢,才没办法像吴恋一样立刻投奔新恋情。

可我知道的,并不是那样啊。

我看着闪烁的海面,觉得或许,一直是我在让自己过苦日子。

已经可以放弃的人,我却si命抓着。

已经可以放下的错,我却si命责怪。

已经可以这样过去了,我对着海面轻语:这些真的可以过去了。

我们不知道明天会如何,但也这麽度过了好些日子,到了依然迷惘的此刻。

水逆的日子据说是到月底,大概8/29左右吧。

很奇怪的是,就如同遵照行星的行进一般,想起吴恋的次数也在那个时间点归零了。

我们彷佛真的成为两条平行线,只是很恰巧的在过去的某个时间重合。

如今,只是继续那样的平行罢了,又或者,我们只是两条交叉的线,曾汇聚在某一个点,接着又各自走往新的方向。

八个月定律也在明年一月,所以我告诉自己,就放下吧。

不确定是否有什麽新的开始,但人生好像就是不断的在放下牵挂,然後走往新的旅途。

如此往复不断,最终也成为习惯。

恢复一个人的日子其实没那麽困难,困难的好像是,本来想等待吴恋的自己,却发现她没多久有了新对象的事实。

能等多久呢?对於那样的遥遥无期,我也只能放在心底。

就像有目的地的走在路途中,但或许沿路也会看到更好的风景。

如果真的走不到那个目的地,那就在沿路风景中停留,找到更好的目标也没什麽不好。

後来的我是这样想的。

甚至我也ga0不懂自己是否喜欢过吴恋,因为还不到100天,我就对这个名字感到有些陌生。

我依然参与着喜欢的活动、看很多喜欢的演出,跑去认识什麽是健康的关系,在跟吴恋分开的日子里jg彩着自己。

我没那麽质疑自己了,不再感觉吴恋是因为我不够好而离开,不再把问题归咎些许到自身。

这是一种成长吗?成长到连心痛和不舍都慢慢消逝掉,仅存一点点对她的记忆。

同时也自问着,在吴恋之後,我真的还能喜欢上谁吗?

吴恋跟我吃饭时,我总是很自在,可以吃得很健康或随意乱聊,那是连家人都不见得能做到的事。

所以偶尔我总在想,真的有人能胜过吴恋,或给予我这些情绪价值吗?

虽然在吴恋之前我也并非没交往过对象,对方也是那个当下我最喜欢的存在,我也曾以为在对方之後不会再有更喜欢的人,但却还是遇到了吴恋。

偶尔真的不得不相信缘分跟命运,那些我极力想进一步发展的关系总是没後续,而从没想过的相遇,却总能开启一段没料到的感情。

只是人总是会很怀疑,怀疑着好的还会有吗?好的事就要发生了吗?

因为不安而停滞不前的想继续一段不再健康的关系,像是我跟吴恋。

这些日子以来,每当我回顾剪辑一些生活片段影片时,总会觉得很神奇。

原来我去过这麽多地方,原来我又认识了这麽多人,原来我自己也很快乐。

我其实没怎麽感到孤独的,也蛮开心自在的。

只是很偶尔的,还是会很想问问吴恋,你现在是否都好?

我们其实,还欠着彼此一段兰屿行。

以及,留下的那些,再没彼此味道的,属於彼此的衣物。

想知道现在你好不好

那些你给我的回忆

快乐也不少

少了你的未来我很好

只是离开的原因

好像我还忘不了

电脑里播着想知道现在你好不好,才想起,还是有什麽没忘掉。

如果有烦人大赛,那吴恋肯定名列前茅。

回到前几天,在快乐到桃园出游时,收到了一则来自我和吴恋共同好友的讯息。

代称他为b吧。

吴恋在我们一起时,因为不熟悉底片相机,所以先跟我们共同朋友借了一台,买了两卷胶卷要试拍看看。

那些胶卷里,有我们在台中和宜兰的片段,不确定成像如何,但就是纪录了那时候的我和她。

那天b传了这样的内容:「温米~吴恋总算还我底片相机了,本来她说要把里面的胶卷拿出来,但後来我拿到的时候胶卷还在,里面大概有52/70是你的照片,你之前好像提过这些照片的事,说过想要,刚好我这阵子要回台北了,你会想跟我约时间拿吗?」

说实话,这则讯息完全的打坏了我的快乐心情,连晴朗的yanyan都变成炙热烦闷。

一同出游的朋友说了什麽,我已经慢慢听不清,心里只盘旋着这个问题。

以及吴恋为什麽不乾脆都拿走,自己留了一卷,却把不完整的给回来。

都过了快三个月,终於又再次忘记她时,彷佛一脸没事的又冒出来说嗨,还记得我吗?的那种烦躁。

关於拿不拿胶卷,我必须说最开始的反应是:不要。

因为本来也算是不存在的东西,胶卷是吴恋买的、拍的人也是吴恋,我顶多就只是照片里的主角,除此之外好像没什麽拥有它的资格。

好奇拍了些什麽也是有的,但又觉得或许吴恋那个新手,拍了一堆根本不能洗的照片也说不定。

那我g嘛花钱洗这些东西让自己花钱又伤心啊?

後来我问了一些人,同行的朋友和其他人意料外的说:留下来吧,那是你的东西啊。

其实我一直好好奇,为什麽他们会觉得那是我的?

这就好像,我用手机拍了一张吴恋的照片,那这张照片就属於她吗?不对吧,那是我拍的,真要说有一半也必须经过我同意才能给她,那同理来说,我又为什麽能去拥有这些呢?

到後来,我也不确定自己到底想不想看到这些照片,拿到那个胶卷。

我的心底很明显的告诉我,其实我真的没差,有或没有都没什麽可惜了。

但後来或许好奇吧,又或者因为实在忘了我们到底拍了什麽,所以我还是回覆了b。

「好啊,可能有我很正的照片。」我开玩笑似的打着,「再约时间吧。」

「那可能很多张哦!」b感觉回覆的很开心,「那我们之後再约。」

我按了ai心,关掉对话框。

我还是在我们的共同朋友身上留下了疙瘩。

那是我暂时还没办法跨过的,因为好像总是会被曲解。

不论是我还是吴恋,我们都因为那两位共同朋友而有了一些不对等的资讯。

例如共同朋友说吴恋还ai我,只是没勇气,但後来实际看到对话内容後,才发现吴恋从头到尾都没说过这种话,只是不断逃避着跟我解释和说清楚,最後没几天就找了新对象。

当时感到有希望的自己,现在想想真的有些心疼。

例如共同朋友把我拿车票那天说的话转述,本来我只是好奇问吴恋最近是不是有联络,说了虽然分手但也不至於讨厌她,但最後却被说成我还是很担心她,说还喜欢着吴恋。

於是这份疙瘩,就这样变成疤,伤口好了仍消不去。

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