周祈
煜煜一遍又一遍不厌其烦的回答着我。
我还是没敢相信。事情发展的太快，我害怕你没搞清自己的心意。
你对我的，究竟是爱人，还是对家人呢？
而我对你的，又是什么呢？
可是还是很想触碰你，想看见你的笑脸，想在你开心时亲亲你，想听见你乖乖的叫我哥哥。
肢体间的接触更加频繁，我却更不满足。
每次和你分别，我都要站在原地看你半响。
不想离开你，不想让你去看别人，想每分每秒都和你在一起。
我甚至想把你囚禁起来，让你那双漂亮的眸子里只能出现我的脸，甚至想砍去你的四肢，让你除了依靠我以外什么都做不了。
可是我不可以。
从你的口中听说到其他人的名字时，我开始不爽。
明明早就知道你和他的关系，明明清楚的知道你们之间没有什么，却还是被嫉妒的心情所裹挟，做出了极不理智的行为。
直到看见你被利刃划破的皮肤，即使说不出话来，却还是担心我会难过的样子。
那我是不是可以偷偷的想，你也是有一点喜欢我的呢？
直到你说出你要退出篮球队的那一刻，我才稍加确信。
确信你是爱着我的。
原本我只是不抱期望的开口，甚至不去期待你会懂我的可能性。
可是大奖一下子砸在我的头顶，让我兴奋的说不出话来。
下一秒，我就为这种喜悦付出了代价。
李尧昭是唯一一个知道我对你想法的人。
“你小心点，别被你弟知道了。”他曾不止一次的提醒过我。
可过度的自信，长久以来一直掌握着全局的我在此刻犯了蠢。
破碎的表情，流着泪的眼睛，麻木的手指一次又一次的点着手机，连声音都发不出来的嗓子，却在我亲吻他的下一秒，说着爱我。
骗子。
和我一样的骗子。
你不可能爱着这样卑劣的我。
没有人会爱这样卑劣的我，无论是你还是那对父母，没有人会爱我。
可是我却可悲的想要去相信。
脑子里充斥着嗡鸣声，烦躁的思绪除开了耳边的话语，什么都无法听见，只能呆滞般的垂着头等待着审判。
周煜的手握住了我的脖颈，我什么都做不了。只能感受到不断被缩紧的手，连呼吸都变得困难。恍惚间我想起第一次给那只小狗带上项圈的时候，你当时也是这样痛苦吗？
变成狗是这般痛苦的吗？
周煜的嘴巴一张一合，我却什么都听不清，脑海里出现的是他小时候趴在我的腿上，主动说要当我的小狗的样子。
如果是你的话，我也愿意。
即便狗无法陪伴主人一辈子，只要是你，只要有你，我就愿意。
感受不到周围的一切，只有周煜的吻告知着我还活着的这个事实。
空洞又麻木的思绪却让人有了得以喘息的机会。
我在这个间隙里明白了我对你的感情。
如果是你的话，我就什么都愿意。
过去二十年的悲哀在此刻化作轻雾飘飘散开，唯独眼前的你是真实存在的美好。
我原来是爱你。
即使搞不清楚你对我的感情，即使不知道你和我是否是怀抱着同样的情感，也没有关系。
我爱你。
我终于弄懂了自己的情感，在你喝醉酒的那一晚愈演愈烈。
不愿去，不敢去思考你究竟醉没醉，即使是哄我的也好，我从你的行为里感受到了爱意。
假的也好，我感受到了幸福。
第一次，我没有任何遮掩的和你做爱。我终于可以告诉你我的爱意。
你说我说错了，应该是我也爱你才对。
不是的，是我爱你。
无论你对我的感情是真是假，是爱人还是亲人，我都爱你。
这样的只算是我爱你。
就算不知道你对我的感情也好，只要我爱你，就够了。
一直以来就得不到多少情感回馈的我已经知足。
可是冥冥之中还是感觉到了担忧。
果然，神明不会让我这般卑劣的人得到爱。
幻想都不敢想的噩梦变成了现实，看见你倒在血泊中的那一刻，我切切实实感受到了从未有过的痛楚。
明明我才是狗，为什么你会先我一步离开呢？
十六天半，393个小时，23580分钟，每一秒都让我倍感煎熬。
为什么倒下的是你呢？为什么我不能去的早一点呢？为什么我要这么忙呢？为什么我不能无时无刻都在你身边呢？
如果我再快一点，如果我再将你绑在身边紧一点，如果我无时无刻都囚禁着你，是不是就不会发生这样的惨剧？
不敢闭眼，担心你睁开眼看不见我会害怕。
不敢放手，害怕你真的走了留我一个人。
终于，上天听见了可悲信徒的祈祷，你睁开了眼睛，对我说，“哥哥，我好想你。”
爱情在失去你面前是不值一提的东西。
比起你不爱我，失去你才是我最害怕的事物。
我要将你囚禁起来，困在地下室，将你用铁链牢牢绑住，成为永远都离不开我的娃娃。
我真的做了，真的将你困了起来。
我这么坏，这么恶心，这么偏执，可是你还是对我说，
“没关系，哥哥，我爱你，只要你愿意，我永远都不会离开你的。”
此刻，我终于相信了你对我的感情。