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我气结，把书放在一旁，站在窗户前，看那一轮傻兮兮的大月亮，如今她照着我，欣赏着我对她的冒犯与不安分。

我的思绪开始飘荡到几个月前，决定把陈谨悦骗回来的那晚。

她好像从来也没问过我，为什么六年都能忍住，却突然动了要她回来的心思。

不过没问也好，她就算真的问了，我也只会找个理由搪塞过去。毕竟我会觉得……有点难为情。

其实我想要她回来，和她最终决定回来的理由是同一个——我以为她要恋爱了。

我是无意看到了她给妈妈的微信，有一张她在派对上的照片，而身旁一个男生和她很是亲近。

我几经周折去查看了她的领英和脸书，最终找到了那个人，他叫 david

碰巧他最新的动态里轻巧地放了两张照片，其中一张是和我妹妹单独的合影。

唉，当时我感觉到我的不甘心在胸腔鼓胀，甚至还蔓延出来一点生气，我保存了照片，靠在椅子上，仰头望着天花板。我想，六年了，我从来没好过。

我收回我的思绪，按亮手机。

——距离她挂掉我的电话已经过了7分钟，而她还没有回电。

我接着想。

后来她回来了，说真的，我不是为了和她再发展些什么，我只是想见见她。

只是见见她，就这么简单。

我那时清楚我和小谨之间早就没有可能了，她走的时候那么恨我，而我永远也不会告诉她我为什么要结束。

但我同样清楚，我的想念像漫长的落在泥土地上的雨，没有声音，却让我六年来的每个夜晚都变得潮湿。我无法言说，唯有忍受，直到它变成我像呼吸一样的本能。

那么我只是见见她也好，让这场雨短暂地停歇。

于是我在她挑衅地问我她是否漂亮时，凝望她；在她闭着眼睛躺在沙发上不理我时，用眼神描绘她。我以为我会满足于这样，但我实在是太贪心了。

我贪恋牵起她的手，让她去录指纹的那几秒。迫不及待告诉她密码是她的生日，这是我隐秘的告白。我也享受和她在桌下瞒着所有人摩挲脚踝的欢愉，像我对她见不得光的感情本身。

可为什么还是不够？

直到我不受控地吻了她，那一刻我明白「只是想见见她」是我自欺欺人的妄想。

没错，想念是一场漫长的雨，它不仅不会短暂地停歇，反而越落越凶狠。

我又一次不可避免地——或者说是命中注定地——被唤醒了爱她的本能。

好烦。

明明六年都忍过来了，结果才几天就功亏一篑。

——11分钟了，手机还是安静得像被人取了电池。

没电了吗？我看一眼右上角，82

真的好烦。